Lonely – transgender blog

Dominika byla proměněna…

Příští rok chci dítě

Březen14

V pozadí hraje hudba nahlas, že sotva slyším trenéra, jak dává pokyny direkt, direkt, hák a tak se kryju a přitom dostávám jeden direkt za druhým od své sparingpartnerky. Ta na to, že teď ve svých čtyřiceti před dvěma týdny absolvovala svůj první zápas v ringu a v tělocvičně se objevila kvůli naraženému žebru až teď, to zvládá docela v klidu…direkt, direkt a do toho říká: „Jsem přemýšlela…“ jeden dva tři údery opět do mne, sotva jí slyším přes tu hudbu… „Když to bude příští rok v pořádku.“… zasypává mne dalšími údery…“Pořídíme si mimino!“ Tak tohle jakoby bylo pod pás. Mělo to stejnou razanci úderu, který bych nečekala. Ale i jo, čekala, ale mohla jsi mi to říct třeba v šatně před tréninkem, kdy jsme spolu kecaly o svatbě a o dojmech z tvého zápasu a byl by na to víc čas a ne teď mezi údery mi sdělovat takovou informaci, kdy se nemám šanci soustředit na to všechno, co mi jde do hlavy(nonverbálně i verbálně) a nemohu to pak vykrýt. Říkám si to všechno jen tak pro sebe. Dávám ruce dolů a místo toho, abychom dělaly to samé, co ostatní, uprostřed tréninku spontánně klábosíme. „Mi to je jedno, u nás v práci máme kolegyni, který je čtyřicet pět a ta si teď pořídila taky dítě a když to dává ona, tak to zvládnu i já.“ „Já se ti divím, že ještě nějaký nemáš. Z toho neměj strach. Určitě to zvládneš, to by musela být ženská fakt hrozná, aby to nezvládala.“ Probíráme intimní sdělení. A než jsem se stačila zeptat, co na to její přítel, který bušil o dvě řady vedle s jiným klukem a jestli je vůbec nadšenej, či o tom dokonce ví nebo neví, dostala jsem další direkt, ten opravdovej.

A to přišla za mnou vytlemená při převlékání a říká: „Ty chlapi jsou hrozný. Teďkon přišel Pepa a říká: Tady smrdí něčí ponožky…a pak dodal… a nebo kou.e. Ale můžeš se na ty chlapy za to zlobit? To se vážně nedá.“ To následovalo po asi čtvrtém pokusu mne přemluvit účastnit se turnaje, který se bude pořádat v květnu. Neee, odolala jsem s přesvědčením, že už si nemám co dokazovat.

I v takovémhle sportu existuje holčičí svět.

Veselé hlášky z přeměn

Červenec2

Tak tohle přesunu pod zvláštní kategorii a když mi sem do komentů napíše někdo z vás něco vtipného ze své zkušenosti, tak to doplním do textu. Ne pokaždé se třeba vyoutování obejde bez trapasu jedné i druhé strany, a protože si umím ze sebe dělat legraci, tak začínám a když si na něco vzpomenu, tak také přidám:

1) Na interně se mě doktor ptal na choroby a když mne pojišťovna vyoutovala a napsala moje původní jméno do výsledku krevních testů, tak mi doktor říká: „Mne se nemusíte stydět, já to chápu, já s tím nemám vůbec žádný problém, takže nějaké alergie? choroby? cukrovka? byly? v dětství, v dospělosti?…Neměla jste nějaký zánět? Máte o trochu víc leukocytů.“ Na vše odpovídám ne a kroutím hlavou…Doktor: „Co jestě? Přemýšlím…Nějaké křečové žíly, otoky? Nemáte?“ Kroutím hlavou a doktor je už bezradnej a neví, na co se ještě zeptat. Koukl do karty a říká: „Hmm, jedno dítě…takže porody…Všechno proběhlo v pořádku, nebyly žádné komplikace? A po porodu?“ Já už jen mlčela a on na mne tak zoufale kouká, že mu asi odpovím a pak: „Ale vždyť je to blbost přece! …Takže žádné křečové žíly ani otoky nejsou?“

2) Přijela jsem z operace a odnáším zprávu sestřičce. Recepce u mojí ambulance je hned v čekárně a nepřepsali si samozřejmě moje jméno. Dala jsem sestřičce kartičku pojištěnce a pro jistotu občanku. Po chvíli mne volá sestřička: „paní …ů, já vás tady nemám, jste u nás vůbec vedená?“ Já: „Určitě to tam musíte mít, zkuste to najít podle rodného čísla.“ „Já to vůbec najít nemůžu ani podle toho rodného čísla.“ V tom už jsem se k ní naklonila a potichu říkám: „Já vám nemohu pomoci, já mám změnu jména.“ Po chvíli sestra kouká do monitoru s otevřenou pusou asi pět vteřin a pak na to: „Tak tohle s vámi proberu uvnitř.“ A po chvíli uvnitř na mne: „Vy ještě studujete?“ a já zaraženě: „Ne, vždyť už mi je přes…(dosaďte si)“ A sestra: „Já si četla tu zprávu a máte vysoké IQ.“

3) Na matrice slavná věta od matrikářky: „Ještěže ti bratři mají svoje sestry, které jim vždycky prokážou, že to jsou oni, když ti bordeláři ztratí svou občanku.“

4) Když chlapi přemýšlej nahlas, tak to vypadá takhle: „Ta byla!“ a druhý odpovídá: „A ještě zrzečka k tomu.“  A přemýšlej i bezdomovci: „To jsou stehna!“ Takže všichni. Jenom se neotáčet na pískání dělňasů.

5) „Slečno, tady nemůžete takhle lítat! Tady nejste v kauflandu.“ Ve strachu, aby mne nikdo neodhalil v RLT.

6) Konečně po té smůle poprvé oficiálně u HF a ze mne vypadlo jen: „Chci operaci a je mi jedno, jak budu mít velká prsa…“

7) V RLT: „Tak je tohle kluk nebo ženská? Podle toho hrudníku kluk, ale podle těch nehtů nevím.“

8) Eliška Liška: Po augmentaci jsem přišla do práce.
Kolega mě viděl a zeptal se: „Kolik to stálo?“
Já uvedla částku…
Kolega, zatímco na to zasněně civěl: „Za to by byl krásnej krb!“

9) Jedna taková ze zkušenosti: Když si čerstvě nalakujete nehty, zaručeně se vám bude chtít hned na malou.

10) Manažér na kolegu: „Hele, není on gay? Myslím podle těch nehtů.“ a kolega: „Ne, on je tak trochu jiná ženská.“ a o nějaký čas později kolega manažérovi: „Ona to má už na papíře.“ a manažér: „Jo? Tak to teď začneš víc nosit ružovou?“

11) Na začátku HRT: „Prosím tě, ty už to neber!“ na služebních cestách, když jsem kolegovi vyprávěla, co se mi po hormonech zdá za sny…“Prosím tě, ty už to neber, tvůj orientační smysl stojí za….“ A když jsme odpoledne dorazili na hotel, telefonoval kolega přítelkyni: „Ne zlato, nikam nejdeme, budu na internetu si pouštět videa, neboj se(budem slušný), ona mi tu odpadla už v šest hodin.“ PS: bez testosteronu holt není energie.

12) Život se začínající TS osobou není vůbec jednoduchý a občas dochází k nedorozuměním a nevychází to: „Tak kdy ti mám před lidma říkat v mužském a kdy v ženském?“ „Když budu mít třeba culík, tak mi říkej v ženským a když budu mít rozpuštěný vlasy, tak v mužským.“ a potom u klienta: „Ale vy jste ženská!“ ještě před HRT.

13) E.L.: To se ke mně pravidelně přišourala nějaká občanka (zpravidla z ní táhl alkohol) a spustila:

O: Ja na vas vidzu mlada pani, že vy ste taký dobrý človek, preto ja vam len za pädesiat korún veštit z dlane budem.
Já: Když ani nepoznáte, co mám mezi nohama, to by ty věštby byly teprv kecy v kleci.

kratší verze:

O: Mladá paní, nemáte padesát korun?
Já: Nejsem mladá paní a nemám padesát korun.

14) Vlasti: včera v noci cestou z klubu:
Miinula jsem skupinku studentů. A jeden za mnou otočil a volal Viki, Viki! Přidala jsem do kroku, Ale on stále za nou Viki, Viki!
Tak jsem zase přidala, a jen nenápadně hlídala zda se za mnou nerozběhne.
Viki, Viky!
A po půl kilometru přespolního běhu: Ahoj jsi Kristína?

15) Reakce kamaráda ze střední: „TVL, takže mne zmlátila ženská?“

16) „Nemůžete tu takhle lítat, když jste těhotná! Musíte po celou dobu sedět v čekárně.“ Řekla mi sestřička, když mi měla odebrat krev pro glykemický profil. A ještě se zhrozila, když jsem jí řekla, že zas musím do práce.

17) Kolegyně: Asi se do tebe zamiloval nějaký chlap, naháněl tě tady a hledal tu zrzavou s malým notebookem. Tu ajťačku…To je tak strašně blbý to takhle říkat, když všude mají ajťáky… 😀 ale kdo mne hledal, to nevím… 🙁

  • Přihlásit se